广州装饰灯批发合作组

不再让你孤单

楼主:烟囱大佬 时间:2019-01-10 17:59:13

“假如我明天就要死了”

“可我今天见了你一面”

“就觉得无憾了”




今天的你过的好吗,我是江湖上最后一个大佬。我是烟囱。


那天我和吉先生很平静的见面,参加活动,吃大餐,坐车回家。自始至终没怎么提那件让我们失望的事情。


本以为能凭借一些努力让两个人异国的时间缩短些,可是因为种种现实的原因,确实是无法改变了。说起来有些伤感,虽然知道这个人是我选择的,但我无法确定努力过后,会不会就是我们所期待的那个结果。


和发小聊天,看到她发了一条微博,她男朋友所在的位置被她在谷歌地图上用猪鼻子标记了出来,男孩是飞行员,在南非实飞培训,今年六月她要去英国读研,两个人把异国的时间硬生生错成了两年。


很是心酸了,十分想你的时候,视频居然卡到听不清你讲一句话,多半靠猜。


陈升的歌已经搜不太到了,今天和吉先生看了《不再让你孤单》,吉先生也确确实实是个敏感细腻的男孩子,给我擦完眼泪用湿了一半的纸揉了揉他自己的眼睛。


我们在一起这么久,遇到最无可奈何的事就是分离了。所有“所爱隔山海,山海皆可平”的自我安慰全部消化在深夜的被窝里,一遍遍的强迫自己重整旗鼓,自我欺骗着只要努力就会到那一天。


我讨厌我要回西安或他要回学校的时候重复的送别,讨厌送人和被人送,距离已经把对方浓缩成一个点居然还能清晰的看到他在招手的样子,就很没办法控制某一类液体分泌。


总是有太多太多的想要,时间却又过的如此迅速和漫长,这种自由收缩伸展的状态不是靠好好整理了房间,或睡衣里依然有他的味道能调整的。


可能还是因为太闲了,所以一天中清醒的大部分时间都在尽可能的控制自己不要崩溃,还是因为不够专注,所以大部分事都无法成功转移注意力让我从想念的情绪里跳脱出来。所以总是动不动就讲自己不想再努力了,哪怕我去刷个盘子。


也是因为只要在一起所有事情都能解决,哪怕是拌嘴吵架还能感受到对方的温度就生气不过三分钟,我本来就是没办法好好处理情绪的人,大量的时间用来缓,鸡汤没用。


扬言道,我一定照顾好自己,你要专心去做你的事。扭头全忘光,一心一意做个废人。



我总是一个人莫名其妙的崩溃,可能因为隔壁学校的校园广播声音太吵,或扬声器里的歌难听的不行,又或者姐姐下班回家太晚天已经黑透了还没打开客厅灯,或者懒得下楼买啤酒,因为各种各样鸡毛蒜皮的小事,就因为所处的空间太大,所以各类情绪都被放大充斥整个房间。


前几年特别喜欢奔波,一个人收拾了很简单的行李,不管有没有伴都敢买票出发。可是这几年再也懒得出门了,连下楼吃饭都懒,我每天把地拖的干干净净一粒灰尘都没有,每天擦花瓶擦的晶莹剔透,天气好的时候几乎每天都会把被子翻过来晒两个小时,我的生活看起来整整齐齐井井有条,而我却懒得洗脸洗澡,脏兮兮的,抽烟敲字,也不看书,连小说都懒得看。


到了这个时候,很多同学的工作已经定下来了,论文初稿也差不多了我猜,而我看着别人的进度自己一点也不着急,因为我好像不小心就把吉智当成了我生活的全部。我可以为了他去努力,因为他的鼓励而踏踏实实做自己的事,可如果没有他,我什么也不想做。


这个时候你可能会说,哇,你个傻逼,这样谈恋爱是不对的。


那对不起,我没觉得我有任何不对。我从来没因为遇到吉智的时候是我最烂的时候而自我放弃,我努力的让自己能配得上他。我也没有因为吉智而放弃什么所谓的梦想,因为我的梦被他变成了我们两个人的梦。


如果硬要说我有不对,我确实是在这段恋爱里心智退化,什么事都靠他安排,他在放纵我设计,然后把我的设计变为现实。


长这么大了,再也不能说出“如果我们分开了我就不会再爱别人了”那种假惺惺又非主流的话了。可是如果我们真的分开了,那么我真的会过的不好。


也不是所有的摇滚都激情感人,所有的民谣都哭着穷做爱,所有的后摇都抑郁低沉。情绪也不是靠抽几根烟喝几瓶酒就能好起来。


我希望自己一直生活的甜蜜幸福,事实也还不错。如果前面走错一步,可能就遇不到什么了。



前段时间,我的高中同学和女朋友分手了。很凑巧我们高中同班过后考上了同一所大学,还是一个专业一个班,但是我们俩在上课时间遇到的情况四年里两只手数的过来。在我认识他到现在,他没有过空窗期,找的女朋友也是比他小很多的那种。


分手之后他不止一次找过我聊天,说觉得生活也就那么回事了,迫不及待想找个人陪伴。我实在无法理解一个人如果不是一直和同一个人恋爱怎么能做到七八年没有空窗期,一个接一个,这不太像恋爱,像凑活着搭伴儿吞咽孤独。可事实是,这样下去真的不会孤独吗。


现在人人要找soulmate,哪是那么简简单单轻轻松松的事情,每个人人格独立性格分明各有所需追求天差地别,没时间自己消化感受,哪来那么容易就找到的伴侣。


高考结束之后我和发小出去玩,在苏州的那天晚上下了雨,清早在陌生房间醒来,空调温度很低,窗子外面下着雨,感觉整个城市泡在玫瑰色的水里,当时身边没有人,也竟然没有一个想联系的人。


这些年不能说自己成熟懂事了多少,很多事情上还是会作怪,用一些奇异的行为想要引起对方的关注,有时候成功有时候徒劳。但是也慢慢明白不能再过分作下去,耗神耗力,受很多伤。


和发小在一起度过了人生中绝大部分时光,是从小看着彼此长大的类型,小时候的固定概念留下来,似乎觉得她们十几年长此以往没什么改变。她们高中也有了各自的男朋友,紧紧张张细水长流,也五六年了。


聚在一起话题也从小时候的花裙子麦当劳变成了读书工作另一半。有时候太多的无可奈何,想放弃的时候因为一些不舍不得以放弃,想坚持的时候因为一些伤害不得以坚持。总会抱怨很多东西太难了,可居然还是得这样走路。没什么大的影响,也不知道有什么好的结果。至少到现在,都还自在着。



人的有些苦,不是不愿意讲出来,也不是讲出来理解不了,而是讲了也没什么用。就好比任何的选择都是自愿,好与坏由自己承担,同样的,是否愿意停滞或前进,是否走出来陷进去,人生就是选择。


所以也不知道是在和谁讲,人孤单才是正常状态,而“不再让你孤单”不是别人的努力,是自己也要有“不再让谁孤单”的念头。


我一个还是没办法好好过完这一生。甚至一个人好好过了这一阵都有点难。


也不再愿意听“别说明天再努力了,努力了才会有明天”那种屁话,我现在就想要明天。





朋友 图片 表情 草稿箱
请遵守社区公约言论规则,不得违反国家法律法规